¿Alguna vez has necesitado devolver o reclamar un producto adquirido en cualquier tipo de gran comercio y te has visto inmerso/a de repente en una estresante odisea? Aprende de la genial Sra. Merino:

(Clic para ampliar)

Nota: En este post verás varias veces las palabras "foto de perfil". En ningún momento hacen referencia a retratos tomados a alguien que esté de lado. Ahórranos la gracia.

Hacía ya tiempo que no mostraba los peligros de las fotos de perfil. Nunca, y repito: Nunca te dejes engañar por lo que te permitan ver los límites del encuadre de una fotografía de perfil (la verdad está ahí fuera). Mira, por ejemplo, estos seis engendros (clic en las imágenes para ampliarlas):

No se puede ser más feo. No obstante, hasta el más monstruoso de los seres puede hacerse una fotografía de perfil decente (). Que sí, que sí... ¿Cómo? (Vaya, ¿y ese interés? Ah, sólo curiosidad, ¿no? Ya, ya...). Échale un vistazo al vídeo:



¿Qué te parece?

Recordad: El contenedor amarillo es para el metal.

(Clic para ampliar)

Lecciones prácticas para un verano sin incidentes, 1: No hacer el imbécil en una piscina de escasa profundidad:

Y ya que hoy la cosa va de bichos, aquí hay uno más . Que hacía tiempo que no ponía algo así

No, lo malo no es sólo que se haga una foto frente al espejo en el cuarto de baño... Pasa el cursor sobre la imagen:

(Pasa el cursor sobre la imagen para verla entera)
¡Ese esquijama es delito!

Nunca te fíes de las fotografías de perfil en las páginas de contactos y/o redes sociales. La verdad está ahí fuera (de los límites del encuadre, se entiende).

Actualización: ¡Vaya! ¡Si la chica tiene todo un completo book fotográfico (NSFW)! (Gracias, bydiox).

Consejos que no dan las madres: Cuando tengas algo que decir no digas "tengo algo que decir"; dilo sin más o escucha sin abrir la boca.

Ah, y no te preocupes, que yo traduzco:

Por muy boxeador que seas y muy altos que tengas los niveles de testosterona en pleno combate, piénsate muy bien lo de arremeter, aunque sea mínimamente, contra el árbitro. Puede que te dé mil vueltas (y literalmente). Menudo genio se gasta el tío...

En una primera cita se cuentan mentiras interesantes, para así conseguir una segunda cita.”

Martín, un niño de 10 años.

Las artes de seducción son tan variadas y numerosas como posibles destinatarios/as se pongan a nuestro alcance; cada uno/a es un mundo aparte. Es por ello que hay que amoldar la táctica en cuestión al momento y, si vemos reacciones positivas en la persona a la que pretendemos cortejar, seguir adelante con ello.

Al chico del vídeo esto le funciona a la perfección: Encuentra a una exuberante y atractiva chica y comienza con ella un peculiar juego de seducción que, por razones que saltan a la vista (y escapan a la razón), parece que da buen resultado.

Y aquí es donde viene el "pero..." de la historia. Como no quiero desvelar nada, mejor dale al play.

La felicidad está donde nunca sueles mirar.”

No suelen verse muchos retretes con manual de instrucciones, pero, claro, imagínate que te echas un/a novio/a indio/a y te lleva a comer a casa de sus padres. La comida exótica puede no sentarte del todo bien, y de repente pueden venir los apretones... Y si al entrar al excusado, con los pantalones por los tobillos, te encuentras sólo un agujero en el suelo, quizá te interese saber cómo usarlo. Que no quieres causar mala impresión...

Un poco de culturilla general nunca viene mal. Aquí van las instrucciones (yo traduzco -libremente, eso sí-):


He aquí cómo lo hacemos. Es un hábito sencillo y limpio que es fácil de seguir. ¡A disfrutar!


1. Ponte en cuclillas encima del agujero del váter. Coloca los pies firmemente a ambos lados.


2. Tararea una melodía; ¡disfruta soltándolo!


3. ¿Ya? Apunta con la manguera debajo de ti. Presiona para liberar una corriente de agua. Mantén presionado hasta que se limpien todos los desechos.

Nota: Usar agua es el modo más higiénico para limpiarte. Pero si tienes que usar papel, tíralo a la papelera, NO AL AGUJERO (se puede embozar).


Si no hay agua corriente disponible, usa el cubo para echar agua. Vacíalo con fuerza debajo de ti.


4. Lanza fuertemente agua con el cubo hacia el agujero para eliminar todos los residuos.

Gracias. Este sitio está mucho más limpio con gente como tú.

Deberían tener todos instrucciones. Ahora, pienso yo...: Así te tienes que mojar los bajos de los pantalones, fijo.

Atención al e-mail que he recibido hoy mismo con remitente "la Caixa":

Dejando a un lado los numerosos errores ortográficos, la incomprensibilidad de algunas frases y que no he dado nunca esta dirección de e-mail a la Caixa, no soy ningún experto en la materia, pero diría que esto huele mal.

El enlace de ***AUTHENTICAR*** es a la dirección http://www.owibtyw.com/porn/reda.htm (que ya resulta curiosa), que redirecciona a http://b2b.lama.cz/bazar/la/, donde se solicita directamente el número secreto personal (PIN).

No sé si alguien será/habrá sido capaz de introducir ahí sus datos; yo, desde luego, no.

"En el correo electrónico enviado por la Caixa aparece el nombre y el apellido del cliente" (apartado de seguridad de la página web de la Caixa). Cosa que no se incluye en este mail.

Estas cosas se ven prácticamente todos los días, pero nunca está de más recordarlo.

Infalible método para detectar la presencia de francotiradores al acecho.

No sé qué dirás tú, pero yo veo demasiada casualidad en este vídeo. O ese tío es muy, muy estúpido o es el que más mala suerte tiene del mundo (ya lo hemos encontrado).

Cuando vayas a cometer un delito, acuérdate que no vas a llegar muy lejos con una mala planificación.

Y si a la primera sale mal, no insistas.

El tiempo no pasa; expira”

Frank Schätzing
El quinto día

Cuando se sale con alguien, hay tres cosas posibles, y dos de ellas, como mínimo, se deben ofrecer: diversión, comida y afecto. Se suele empezar a salir con alguien ofreciendo mucha diversión, una cantidad moderada de comida y la mera insinuación de afecto. A medida que la cantidad de afecto aumenta, la diversión puede reducirse proporcionalmente. Si el afecto es ya la diversión, dejamos de llamar a eso salir con alguien. Pero bajo ninguna circunstancia se puede omitir la comida.”

Judith Martin
Miss Manners' Guide to Excruciatingly Correct Behaviour

Un tatuaje no es una elección que pueda tomarse a la ligera, a no ser que ya tengas el cuerpo lleno y quieras tapar un hueco. En ese caso pasaría desapercibido.

Pero cuando ves a alguien con un solo tatuaje, te paras a inspeccionarlo; a ver qué te dice acerca de su portador.

El siguiente tatuaje habla por sí mismo. ¿Quién en su sano juicio se tatuaría esto?

¿Te has comprado una webcam y te pica el gusanillo de jugar con ella? Asegúrate de que estás solo/a, o, en su defecto, que la puerta está convenientemente cerrada. Si no, puede pasarte algo como esto.

Menos mal que quien entra (no creo que sea la madre; y si lo es, bravo) no carece de un grandioso sentido del humor.

Pincha en la imagen para verlo+18

Voy a plantearme muy seriamente crear una sección de "consejos que no dan las madres" para mentes inquietas pero inexpertas.

El consejo de hoy es: Recuerda que las cosas no siempre salen como habías planeado... Y menos si eres tonto.