Enorme (y cuando digo enorme quiero decir ENORME) lo que está haciendo este chaval. Raúl Cirujano se llama el mozo, y se ha metido, ni más ni menos, que a un concurso de esos de "pelo Pantene" (). Sí, uno de esos de mover la cabellera, y nada más. Y él la mueve como nadie. Mira, mira:

Qué arte.

Y no sólo se ha colado entre las demás participantes, no: Además se ha despuntado rápidamente en las votaciones y ya ocupa la primera posición con diez veces más votos que la segunda aspirante.

Ayuda a erradicar el sexismo en los anuncios de champús. Vota a Raúl Cirujano. ()

A ver... que yo no digo que las niñas monas sean tontas... Pero multitud de ellas no están de acuerdo conmigo en eso.

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Quizá algún día me dé por exponer las razones por las que me hacen gracia estas cosas.

...O no.

Vale, sí, la primera era insuperable y esto es simplemente más de lo mismo... ¡Pero es que no soporto semejante dosis de incultura en un solo ser! ¡Que escribir de un modo mínimamente aceptable no es tan difícil!

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Jajajajajaja. ¿Pero esto es de verdad? Jajajaja. Ay, por favor... Jajajaja. Pero si... Jajajajaja ¡Si no da una! Jajajaja. Que me da, que me da... Jajajajajaja.

No, en serio: Qué triste...:

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Esto debe de ser el súmmum del extremismo HOYGAN... por lo menos.

P.D.: Premio al primer y último "melafo"...

Hay gente que viste raro. Yo no digo si bien o mal; sólo digo que raro. Pasa el cursor sobre la imagen y opina tú:

(Pasa el cursor sobre la imagen)

Pincha aquí para ver el resto de fotos

Disclaimer: ...¿Y qué esperáis un lunes?

Borrachera, ciego, cogorza, cuelgue, curda, ebriedad, embriaguez, juma, jumera, melopea, merluza, mona, moña, pea, pedo, pítima, tablón, tajada, tranca, turca...

Todo eso, y mucho más, es lo que lleva este hombre encima. Va cargadito, cargadito...

El vídeo es largo, pero merece la pena es curioso ver hasta dónde es capaz de llegar un personaje en semejante estado...

Sólo me queda decir que cuidado este fin de semana, no vaya a ser que acabes acabemos igual...

Pongamos por ejemplo que estás en el MediaMarkt. Ves un puesto de esos con un CD de música de muestra (que tanto nos llamaban la atención en los 90 y tan inútiles vemos ahora). Te pones los auriculares y el disco gira. La música comienza a sonar y te gusta. Te gusta mucho. Te gusta cosa bárbara. No puedes contenerte y empiezas a marcar el compás con el pie. Continúas acompañando el ritmo que marcan los acordes con un movimiento de cabeza. Sin darte cuenta te animas, y ya estás bailando. Te emocionas y captas la atención de alguien. Desgraciadamente ya no estamos en los 90 y todo el mundo lleva una cámara de vídeo en el bolsillo:

El siguiente vídeo lo vi hace unas semanas. Dije "qué tía más tonta"... y nada más.

Ayer me encontré de nuevo con el vídeo y volví a verlo otra vez. Debía de tener, como es costumbre últimamente, el día tonto... y tras un minucioso análisis casi muero de la risa. Después lo vi 56 veces más.

Análisis: Por lo visto, la moza protagonista y su prudente y asexual (me veo incapaz de dilucidar su género) acompañante de asiento trasero de autobús juegan a impulsarse en cada bache del camino, aprovechando la inercia de la amortiguación del vehículo que ocupan, para entretenerse dando saltitos. De pronto, no se sabe si por mucho bache, mucho impulso, mucha inercia, o una caprichosa combinación de factores, la moza sale despedida de su emplazamiento, yendo a parar dos filas de asientos más alante, y recibiendo un golpe por cada uno de los factores interventores: uno contra el techo, otro contra el asiento y un último contra el suelo. (Imagínensela durante el fugaz vuelo viendo pasar asientos y escogiendo el lugar de aterrizaje: "este no, este tampoco... ¡este!"). Un instante después del trastazo, cual sketch de Benny Hill en el que el que "vuela" es un muñeco de trapo y el actor espera pacientemente en el lugar en el que debe caer, la moza asoma la cabeza y ocupa el asiento contra el que se acaba de dejar los dientes, a modo de: "no, si yo siempre me siento así"... Debería de dar las gracias a quien tuviera la idea de acolchar los asientos.

¿Cuál dirías que es la forma más estúpida de perder la mochila en una montaña?

a) Dejártela olvidada en cualquier lugar con las prisas.
b) Que los cabr*nes de tus amigos la escondan y luego no se acuerden dónde.
c) Ponerla a modo de 'tee de salida' bajo una pelota de golf en el borde de un precipicio y ver cómo, tras el golpe con el palo, pelota y mochila caen, alejándose de ti para siempre.

¡Efectivamente! La 'c':

Lecciones prácticas para un verano sin incidentes, 1: No hacer el imbécil en una piscina de escasa profundidad:

Rápido, di: ¿hombre o mujer?

(Clic para ampliar)

Mira esta foto:

Menudos brazos, ¿eh?

Ahora mírala bien.

Efectivamente, esos brazos no son suyos, sino del que está detrás. Pero ¿y sus brazos? ¿dónde están?

Los perdió en un accidente cuando tenía dos años. Pero eso no ha sido óbice para, 30 años después, dedicarse al mundo del fitness e incluso participar en competiciones y ganar varios premios.





Ella es Barbie Guerra, y en la actualidad tiene cuatro hijos y posa así de orgullosa ante la cámara, con los brazos "prestados" de sus compañeros. Pincha en las imágenes para ampliarlas:


No diré para terminar eso de que "es todo un ejemplo de superación", porque no es necesario confirmarlo con palabras.

Muchos ya conoceréis el caso de la nueva estrella de Internet ( ¿lo pilláis? ¡"la nueva estrella"! ): Me refiero, como no podía ser de otro modo, a Kimberley, la chica a la que le da igual 8 que 80 ( ¡ya van dos!).

Pues bien. Como siempre, alguien se ha encargado de hacernos pasar un buen rato a costa del acontecimiento de moda y, como ahora mismo lo que mola es tener estrellas en la cara, ha nacido el Kimberlizer. Para que todos podamos tenerlas:

(Pincha en la imagen para Kimberlizarte)

¿Qué le ha pasado a este/a joven, que ya me he encargado yo de tapar para hacer esta pregunta?

Pista: No lo/la van a asar a la parrilla.

Bueno, va, te doy otra pista.

¿Te rindes?

Hoy es sábado y la gente tiene ganas de juerga, como es lógico.

Eso sí, si este verano visitas la playa con frecuencia, que no se te olvide quitarte las gafas-antifaz (esas que son tan, tan fashion) o acabarás con to' la cara de un mapache. Como David Meca, pero sin excusa y a lo bestia.

¿Habrá marcas solares más ridículas?

Y si después de beber te paran para hacerte un test de alcoholemia, haz lo mismo que este hombre, a ver si tienes suerte y te dejan pasar por graciosete/a.

Pero, por muy viernes que sea, no todo va a ser sexo... ¡También tenemos alcohol!

Aquí va una recopilación de borrachetes, para que te moderes un poco en el bebercio si no quieres acabar apareciendo en la siguiente...

Hay gente que es sexy por naturaleza y gente que, pese a que lo intente tenazmente, no termina de convencer.

Mira, por ejemplo, la chica de la foto de aquí abajo:

Es... una foto rara, ¿verdad? Tiene una expresión así como poco convincente para, como comentábamos antes, despertar deseo en alguien. Una pretendida mezcla entre sensualidad y pasión, añadiendo un toque salvaje... pero excediéndose sobremanera en ese "toque".

La impresión que da esta fotografía (que puede que hasta sea la correcta, que perversiones en el mundo hay muchas) es que alguien le ha dicho: "Ponte de rodillas y simula que eres un dinosaurio". Y ella, sumisa, obedece.

Esta fotografía, según leo en LiveLeak, fue tomada por Jack Bradley en el preciso instante en el que a Harold Whittles, el niño de apenas cinco años que aparece en la imagen con rostro asombrado, sordo de nacimiento, le conectan un audífono en el oído izquierdo permitiendo a los sonidos del entorno entrar por vez primera en su cerebro, cambiando radicalmente su percepción del mundo que le rodea.